Une blague par jour et par personne.

Et si c'est pas drôle c'est la patate.


Je commence :

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Pourquoi le schtroumpf à lunettes est allé en prison ?




Parce qu'il a schtroumpfé...

blague raciste ou juive accepté ?

EDIT MODO : Hahem. Bonne question. On va dire oui, mais a petite dose de préférence... et j'ose espérer que c'est pas au premier degré quoi. Enfin dans le doute, essayez de trouver autre chose hein, ca doit pouvoir se faire !

EDIT balak : ok no prob

Une blague que j'ai faite à Xam tout à l'heure tient :

Maité et Carlos sont sur un bateau.... le bateau coule

Une blague ?

The rack : 1er deck du meta

Kataki a écrit:

Une blague que j'ai faite à Xam tout à l'heure tient :

Maité et Carlos sont sur un bateau.... le bateau coule

Perso je suis très fan de ta blague

Bon je rentre du McDrive chui limite naze, mais je vais quand même faire ma blague ! Et oui une blague par jour hein !

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande :
_ "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !"

Le patron de Heineken :
_"Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken!"

_Le patron de Fischer :
"Un jus de pomme svp"

Les deux autres le regardent avec des yeux effarés.
"- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus"

Bonne nuit !

L'histoire se passe en pleine campagne, au fin fond du limousin, où les fermes individuelles mode XIXe siècle subsistent encore. C'est dans ce genre d'endroit insalubre que vit la famille Dudule : le papa, la maman et leurs 17 enfants. Oui parce que là bas, la pilule ou le préservatif sont encore des modernités absolues qui n'ont pas encore atteint le stade de possible éventualité. Evidemment, avec cette famille étendue, les parents n'ont pas trop le temps de s'occuper des enfants, et disons que des fois, ils les retrouvent le matin dans la fosse aux cochons, et ça les fait bien rigoler.

C'est dans cette ambiance chaleureuse et par un soir d'automne que Madame Dudule vient voir son mari :
"Dis l'mari, v'là qu'j'ai plus d'ragnagna."
Monsieur Dudule s'étonne ; non pas de l'accent à couper au couteau de sa chère et tendre, car évidemment, il est habitué, mais de cette nouvelle d'un dix huitième descendant.
"Oh dedjiou ! Bah kekon va ti faire ?"
"Ben t'sais moi j'me disais, y'on a qu'on ren dire à persseune. Dissiète ou dissuit, personne y verra l'changment."
"Oh ta toujours été une finaude, toué. Taup là, ren de ren à persseune."

Et la vie reprend son cours normalement chez les Dudule. Jusqu'à ce qu'un matin, vers 10h, alors que Monsieur Dudule est parti soigner les bêtes, une camionette estampillée EDF GDF s'arrête dans la cours, manquant d'écraser un marmot. Le conducteur descend, précédé de sa casquette, et va de ce pas frapper à la vetuste porte en chêne. Madame Dudule lui ouvre.
"Bonjour Madame, je suis envoyé par EDF GDF, parce que, Madame, nous avons constaté que celà fait 2 mois que vous n'avez pas réglé."
L'étonnement s'empare alors de Madame Dudule.
"Mais qui qu'c'est don qui t'la dis ça, toué ? C'est l'mari ?"
L'homme à la casquette, surpris par tant de familiarité, parvient juste à répondre :
"Non, non, madame. Ne vous énervez pas. Dites juste à votre mari de venir me voir à l'agence, en ville, et nous nous occuperons de tout ça tranquillement."
Et sur ce, remonte dans sa camionnette et part vers d'autres aventures. Enfin il finit sa tournée, quoi. Bref.

L'heure du déjeuner arrivée, Monsieur Dudule rentre chez lui. Madame Dudule l'attend, le rouleau à pâtisserie dans une main, et l'air irritée.
"Sale con ! Poivro ! Soulard ! T'es allé au bistrot et t'y as tout dit not'histouaire, toué."
"Quea ? Mea ? Non, non, ma douce. De quoué ti parles ?"
Et Madame Dudule raconte alors la visite de l'agent d'EDF à son mari. Le déjeuner terminé, angoissé que leur secret put avoir été dévoilé alors qu'il ne se souvenait pas d'en avoir parlé au bistrot (bien qu'il ne fut pas alors dans un état permettant à la mémoire d'effectuer sa tâche correctement), Monsieur Dudule met le contact dans son ancestrale 2CV et prend la route de la ville.
Arrivé chez EDF-GDF, Monsieur Dudule trouve sans peine un bureau pour l'accueillir.
"Mais comment qu'c'est ti don possible qu'vous l'a appris alors qu'j'a ren dit à persseune ?"
"Mais monsieur, c'est l'informatique. Vous savez, maintenant, avec l'informatique, rien ne nous échappe. Regardez."
Le conseiller EDF retourne alors son écran et montre alors à Monsieur Dudule la ligne comportant son nom avec la mention : retard de règlement 2 mois.
"Oh bon diou, c'est pas crayable ça aleurs. Ben ke kon va faire aleurs ?"
"Ah Monsieur, mais il va falloir régler, tout simplement."
"Mé c'est pas possilbe ça !"
"Ah si si, monsieur Dudule, il va falloir régler."
"Mé j'vous l'dit qu'c'y est pas possible, sacrebleu."
"Mais voyons Monsieur, si vous ne voulez pas régler, mais on va vous la couper."
"QUEA ?!?! Ah mé non vous pouvez pas faire ça toud'même !"
"Ah mais si si !"
"Mais vous imagniez pas, veyons. Et comment ke j'va faire, mi, si qu'on m'la coupe ?"
"Eh bien, Monsieur, vous ferez comme les autres : vous prendrez des bougies !"

Sympa ta blague Manu, surtout racontée avec les formes !
On reprend :

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans les champs ?




Un troupeau de vitres.

En fait je suis en train de me dire que j'aurais pas accès au net demain, donc il faut que je prenne de l'avance.

Trois hommes discutent :
"Moi, fait le premier, quand je fais l'amour à ma femme, ça dure au moins une heure, et elle crie."
"Moi, répond le deuxième, quand je fais l'amour à ma femme, ça dure au moins une heure et demi, et je peux vous assurer qu'elle crie."
"Bah moi, conclut le troisième, quand je fais l'amour à ma femme, ça dure pas plus de 5 minutes. Mais après je m'essuie dans les rideaux, et elle crie..."

C'est l'histoire d'une merde et d'une pomme dans un champs de vaches. La pomme regarde la merde de haut, et lui dit " moi je suis belle, noble, je sens bon ... alors que toi ... " et la merde, ne pouvant rien répondre, s'écrase donc. La pomme fini par tomber, et une vache arrive. La pomme est abîmée, et la merde se met à rire. La pomme lui réplique " je suis peut être un peu usée, certe, mais je suis toujours plus belle que toi, et sens toujours aussi bon", et la merde de rire de plus belle. La pomme ne comprends pas pourquoi et au moment où la vache la mange, la merde lui dit "à tout à l'heure, petite soeur".

-Papa ! caca !
-hmmmm attends un peu chéri
-PAPA ! CACA !
-pff attends je t ai dis
-PAPAAAAAAAAAA ! CACAAAAAAAAA !!!
-OKOK c est bon, jme retire

c est crade, mais au réveil j ai que des blagues dégueu qui me viennent a l esprit

au tour des hommes

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Ptdrrr Imp

Christophe ! CACA !

Hop, pour changer un peu et découvrir l'humour de nos voisins, aujourd'hui, une blague Roumaine :

Fin de soirée dans un bar. Trois types au comptoir : un Américain, un Russe, et un Roumain. Après quelques verres, ils ont commencé à bien sympathiser, et à raconter moult conneries, l'alcool aidant à briser les barrières culturelles.

Dis, toi, c'était quoi le plus beau jour de ta vie ? demande le Russe.
Ben un jour, répond l'Américain, j'ai vu une Limousine blanche s'arrêter devant chez moi. La plus belle bagnole que j'avais jamais vue, et pourtant on en a des belles bagnoles aux U.S.A.. Je vois deux types en sortir, super classe : costards blancs sur mesure, gants blancs... ils se dirigent vers chez moi et viennent sonner à ma porte.
- "Mr Johnson ?"
- "Oui."
- "Si vous voulez bien venir avec nous, vous avez l'honneur d'être invité personellement par le président à la Maison Blanche."
Et l'Américain de décrire en détail sa visite des lieux et sa rencontre avec le président, dont il a gardé un souvenir impérissable.

A mon tour, dit le Russe. Un jour, j'ai vu une Volga rouge s'arrêter devant chez moi, et deux hommes en costume rouge en sont sortis pour venir sonner chez moi.
- "M Yvanovitch ?"
- "Oui."
- "Veuillez nous suivre, le président vous invite personellement au Kremlin."
De même, il se lance dans une description du palais présidentiel, et assure que cette journée a vraiment été la plus belle de sa vie.

Les deux hommes se tournent alors vers leur ami Roumain : Et toi, c'était quoi le plus beau jour de ta vie ?
Et bien, répond-il, un jour, j'ai vu une Dacia noire s'arrêter dans ma rue, et deux hommes en noir sont venus sonner à ma porte.
- "M Poplescu ?"
- "Non non... 1er étage."

Je sais que c'est un peu hors sujet mais... j'avais un clown à vous faire partager !
J'ajoute à cela une blague tout de même !

Ce sont deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !



ENJOY !

New blaguounette


Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?



Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

Héhé pas mal

Bon, une courte pour la route:

-Papa papa, pourquoi je tourne toujours en rond
-Tais toi mon fils ou je te cloue l'autre pied

Et une autre pour le retard:
-Dit papa, pourquoi mémé elle court en zig zag dans le jardin
-Tais toi mon fils et passe moi des munitions

Bon pas très recherché mais court...

une derniere pour la route car pas là demain:
j'avoue a prendre au 3867eme degré:

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle...

-un bébé, dans deux poubelles.....

il parait que la touch edith ca rock's

quels sont les 4 catastrophes majeures de l' agriculture russe ??

Spoiler:

quel est la diferrence entre un rouble et un dollar ?

Spoiler:

-Maman, je peux aller jouer avec Mamie ?
-Plus tard mon chérie.

une heure apres :

-Maman, je peux aller jouer avec Mamie ?
-pfff, Je t ai dis plus tard

une heure apres :

-Maman, je peux aller jouer avec Mamie ?
-OUI OUI c est bon ca va, mais c est la derniere fois que je rouvre le cercueil

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?




Les arrêter avec une pelle.

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.

Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me
trouve.

La femme au sol répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est.
- Vous devez être ingénieur, dit l'aérostier.
- Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien , dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce
que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où
je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

La femme lui répond :
- Vous devez être un top manager .
- Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une
énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre
idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens
situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre
situation avant et après notre rencontre n'a pas changé , mais comme par
hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !

Citation :

dit l'aérostier