chuck norris :
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Mais
Chuck Norris n'a jamais pleuré de sa vie. Jamais.
Chaque soir, le soleil se couche car il a peur de
Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas membré comme un cheval, les
chevaux sont membrés comme Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini... deux
fois.
Lorsque Bruce Banner est en colère, il se transforme
en Hulk. Lorsque Hulk est en colère, il se tranforme
en Chuck Norris.
Les petits garçons portent des pyjamas Superman.
Superman porte des pyjamas Chuck Norris.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak.
Mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en
trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de
l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris
répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la
Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se
Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est
tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur
plein.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une
liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de
savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus
large que le testicule droit, chez Chuck Norris,
chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela
qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de
Richter.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il
avait construite lui-même.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre
tient sous Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets
avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant
la pièce elle même.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse
allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se
cache.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de
somnifères. Il a cligné des yeux.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck
Norris... c'est sa chaussette.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse
la seringue et demande un fusil à pompe et une
bassine.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il
l'aurait renommé en "1".
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son
reflet baisse les yeux.
Le clonage humain est interdit pour que la Corée du
Nord ne dispose pas de Chuck Norris
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck
Norris
C'est Chuck Norris qui a appris le rugby à Sebastien
Chabal.
Chuck Norris n'a pas besoin d'utiliser Axe, parce que
sa sueur est utilisée pour le fabriquer.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il
croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait
raison.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père
Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un
steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande
à Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans
fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant
le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris
lui en a donné 6.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de
distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change
de direction.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck
Norris
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois
fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché
sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en
Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui
meurt.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler
avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven
Seagal.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris
qu'il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort.
C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer
une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck
Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait
pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la
jeep.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom.
Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut monter en bas.
George W. Bush a menti a propos des armes de
destruction massive en Irak. Tout le monde sait que
Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez
Burger King...et l'a obtenu.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes
pour les yeux.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout
ce que Chuck Norris touche devient mort.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est
Jamel Debouzze.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage
du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck
Norris ...
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever
ses chaussures.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en
raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule
baguette.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec
s'est écroulé !
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint
des victimes de Chuck Norris
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck
Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne
parle pas du sien !
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck
Norris.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et
c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la
poche droite de sa veste...
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans
outil, sans notice et sans qu’il reste une seule
visse.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu
acheter des clopes à l'Est.
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les
met
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation
: 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une
loupe. La nuit.
On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à
part qu'il avait croisé Chuck Norris.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris
au bras de fer
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune,
il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes
suivantes de l'émission ont consisté à regarder la
roue tourner...
King Kong est le doudou de Chuck Norris
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe,
c'est l'orthographe qui se trompe.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck
Norris était Juif .
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre
la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui
botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de
drogues.
Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à
Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris
car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport,
c'est le portique qui est fouillé
Quand il perd ses clefs, Chuck Norris s'arrache un
poil de barbe et crée un passe partout.
Lorsqu'on écoute un morceau de hard-rock à l'envers,
on entend un message satanique. Lorsqu'on écoute un
message satanique à l'envers, on entend Chuck Norris
chanter le générique de Walker Texas Ranger.
Chuck Norris peut faire rire les chevaux en leur
disant que son sexe est plus gros, et Chuck Norris
peut les faire pleurer en le leur montrant.
Chuck Norris a mis un doigt dans un trou noir, et il
l'a bouché.
Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont
héréditaires.
C'est au cours d'une partie de Hockey sur Glace que
Chuck Norris a introduit le concept de la mort subite.
Qu'est ce qui a bien pu passer à travers la tête des
gens qui ont critiqué Walker Texas Ranger ? Le plus
souvent, le pied droit de Chuck Norris
Chuck Norris peux te faire lécher ton coude !
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves,
alors tu ne te réveilleras jamais.
Jesus n’a pas marché sur l’eau, c’est Chuck Norris qui
le portait
Selon les grecques c'était Atlas qui portait le monde
sur le dos, mais aux dernières nouvelles c'est bien
Chuck Norris qui s'en sert comme presse-papier.
Chuck Norris arrive a visser dans le sens inverse des
aiguilles d'une montre.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris
Chuck norris peut faire une hola tout seul
Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est
pour lui donner l'heure.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Le cancer tue, Chuck Norris aussi mais plus vite.
Quand E.T telephone maison , c'est Chuck Norris qui
répond.
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est
juste les phares du pick up de Chuck Norris.
Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce
à sa grosse paire de lunettes. Chuck Norris, lui, peut
le faire avec des lentilles de contact.
Chuck Norris a piraté le réseau informatique de la
NASA avec un Atari.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans
Famille.
Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck
Norris.
Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux
directs du gauche suivi d'un coup de boule.
Il est préférable de prendre le taureau par les cornes
que le Chuck par la barbe.
Chuck Norris a réussi à placer
"Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans
une grille de sudoku.
Malheureusement pour les fans de Bob Marley, Chuck
Norris n'a pas aimé "I shot the sheriff".
La tronçonneuse a été crée à l'origine pour raser les
poils de barbe de Chuck Norris. Ce fut un echec,
jusqu'à ce que quelqu'un ait l'idée de couper des
arbres avec.
le Aka n'est pas un champ guerrier maori... c'est la
parade amoureuse de chuck norris.
Le véritable traumatisme dans la vie d'un enfant n'est
pas d'apprendre que le Père Noël n'existe pas mais
d'apprendre que Chuck Norris, lui, existe bel et bien.
Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il
ordonne.
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des
anti-virus.
Quand Chuck Norris prend le train, le controleur
présente son titre de transport à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur
qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car
il prend tout au premier degré.
Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les
kangourous portent des slips Chuck Norris
le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y
avait que Chuck Norris armé d'un oursin.
L'apocalypse est une anecdote d'un serveur qui avait
renversé du café sur Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du
moins, il n'en a plus
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris peut manger un seul Curly et s'arrêter.
Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une
victime de Chuck Norris.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu
a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris
mac.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Chuck Norris peut jouer du Beethoven avec un triangle
Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la
jeunesse de Chuck Norris
Ne jamais dire "Sur la vie de ma mère !" à Chuck
Norris quand vous faites un pari, surtout si vous
perdez!
Chuck Norris a rasé Chewbacca.
La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes,
elles, toujours.
Si le hasard existe, c'est parce que Chuck n'aime pas
s'occuper de tout en même temps
Chuck Norris ne respecte pas la loi, c'est la loi qui
respecte Chuck Norris.
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Ven 5 Oct - 13:57
