Une blague par jour et par personne.

Voila pour aujourdh'ui, je reste dans les courtes:

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?

-le fauteuil roulant

Désolé je suis à la bourre pour les blagues... Inadmissible pour le champion régional de la blague tout de même !

Vendredi

Deux hommes discutent. "L'autre jour, fait le premier, j'étais au champ de course, et je vois une pièce de deux euros sur la piste. Alors je passe par dessus la barrière et je me baisse pour la ramasser. Et là un type me monte sur le dos, me met des coups de cravache et me dit "Ya ya !". "
L'autre répond : "Et alors qu'est ce t'as fait ?"
"Troisième."

Samedi

Un homme cherche à passer un bon moment avec une prostituée, mais il ne dispose que de 4 euros. Il demande à la première qu'il rencontre :
"Qu'est ce que tu fais pour 4 euros ?"
"Rien, ça va pas, pour 4 euros !"
Il demande à une deuxième :
"Qu'est ce que tu fais pour 4 euros ?"
"4 euros, non mais t'es malade rien du tout !"
Dépité, il s'adresse à une troisième :
"Qu'est ce que tu fais pour 4 euros ?"
"Moi rien, mais va voir Berthe là bas, peut-être qu'elle fait quelque chose pour 4 euros."
L'homme s'approche alors de Berthe, charmante femme de 118 kg :
"Vous êtes Berthe ? On m'a dit que vous faisiez quelque chose pour 4 euros."
"Bah oui, pour 4 euros, tu peux me faire un cunni si tu veux."
L'homme réfléchit un peu, se demande s'il ne ferait pas mieux d'attendre d'avoir plus d'argent, puis accepte finalement. Il rentre dans la chambre de Berthe, qui se déshabille, s'allonge sur le lit et écarte les jambes, révélant ainsi qu'elle ne pratiquait pas l'épilation du maillot.
L'homme s'approche puis soudain s'exclame :
"Mais, ça bouge là dedans ! C'est... c'est des morpions !"
"Bah oui, répond Berthe, pour 4 euros, tu t'attendais à quoi, des gambas peut-être ???"


Dimanche

Un avion s'écrase sur une île déserte. Seuls le pilote, le copilote et une hôtesse survivent. Au bout d'un mois, tous trois se réunissent un soir autour du feu. Le pilote dit à l'hôtesse :
"Ecoute nous avons discuté moi et le copilote, et nos envies sexuelles commencent à nous tirailler. Cela fait un mois que nous sommes ici, coincés, et peut-être que nous y resterons jusqu'à notre mort. Alors nous nous demandions si..."
"En fait, répond l'hôtesse, moi aussi mes hormones me tiraillent... Alors je suis d'accord. Mais comment on s'arrange ?"
"Bah, dit le copilote, on a qu'à faire un jour sur deux ?"
"Ok, conclut l'hôtesse."
Et pendant deux mois, tout le monde y trouve son compte. Jusqu'au jour où l'hôtesse meurt brutalement d'une chute de noix de coco sur la tête.
Un autre mois passe, puis le pilote et le copilote se retrouve encore un soir autour du feu.
"Moi j'en peux plus, mes envies sexuelles ont repris."
"Moi c'est pareil. Qu'est-ce que tu dirais si je te proposais un jour sur deux ?"
"Bon, d'accord."
Et le marché semble fonctionner entre les deux hommes. Encore un mois passe, et un soir, le pilote dit au copilote :
"Ecoute, je n'en peux plus, c'est vraiment dégoûtant ce que nous faisons."
"C'est vrai tu as raison. Je m'en rends compte maintenant."
"Alors puisque tu es d'accord c'est décidé, demain, on l'enterre."


Et en cadeau bonus trois petites contrepèteries :
"Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou."
"Les filles de Troie offrent leurs deux joues."
"Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes."

Le boutre coule dans le confluent de la garonne

quel beau métier professeur !

Contrepèteries marines :

"Le marin lave le fond de sa quille."
"Le capitaine a une panne de micro...parce qu'on lui a brouillé l'écoute."

Contrepèteries mathématiques :

"Les étudiantes aiment qu'on leur change les maths."
"Les matheux savent faire converger leurs sommes."
"On n'est jamais assez fort pour ce calcul."

Contrepèteries du monde :

"La Chine s'est dressé à l'arrivée des nippons."
"Marco Polo est arrivé à pied par la Chine."

Contrepèteries de bienvenue :

"Salut Fred !"
"Salut Patrick !"

Contrepèterie belge :

"Il fait beau et chaud."

Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Manu => Tu es just enormous!

Je dois avouer que pour les contrepétries, j'ai toujours du mal à comprendre... j'suis pas doué !
Et je dois avouer que c'est long, comme lacune !

toi t' as encore épuisé tes douilles sur un crapeau

Tu peux parler, toi t'es le pro des piles de boîtes (sur l'épaule... FINISH HIM)

Tralalalalère voici les contrepèteries du jour :

"Les physiciens voient le monde conique."
"La philanthropie de l'ouvrier charpentier."
"La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ."

Et sinon vous savez pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau serré ?

Spoiler:

Manu a lancé les blagues sur les éléphants, j'en ai un stock :

Pourquoi les éléphants sont gris ?

Spoiler:

Pourquoi les éléphants ont les yeux rouges ?

Spoiler:

Paul => le coup des cerisiers je connaissais, mais c'étaient pas les yeux des éléphants qui étaient rouges, plutôt leurs "corrones".

Sinon vous savez comment est mort Tarzan ?

Spoiler:

Tu viens de me faire marrer comme un con au boulot !

Par contre je sèche toujours sur l'ouvrier charpentier...

Indication : il y en a deux, chacune dans un seul mot, et t'inquiète, elle est dure (cmb).

Yesssssss c'est bon je l'ai ! Je vais pouvoir me reconcentrer sur le boulot, merci !

la tripe en folie de l'ouvrier partant chier ??

quelle est la couleur du cheval?

ok... je sais ou est la sortie...

j'ai une autre blague: je suis "pro-tour player" lool moi qui ne touche pas une carte...

Un jeune homme va chez son médecin :
"Docteur j'ai le sida."
"Ah bon mais vous avez fait des tests pour affirmer ça comme ça ?"
"Non, non, mais j'en suis sûr j'ai le sida."
"Bon écoutez on va faire des tests et après on verra."

Une semaine plus tard le patient revient et montre les résultats à son médecin :
"Mais tout va bien vous êtes séronégatif !"
"Non, non docteur, je vous assure que je suis séropositif le test est faux."
"Bon on va faire une deuxième série de tests, alors."

Deux semaines plus tard le patient revient et montre les résultats de la seconde batterie de tests à son médecin, encore négatifs.
"Docteur les tests sont encore faux, ils me disent séronégatifs."
"Ecoutez monsieur il doit y avoir moins d'une chance sur 1000000 que vous ayez le sida et que les deux tests soient faux."
"Je vous assure que j'ai le sida."
"Bon, je vais vous faire faire un dernier examen. Approchez vous du mur, voilà. Baissez votre pantalon, baissez votre slip, mettez les mains contre le mur."

Et là le médecin sodomise brutalement et violemment le patient.

"Mais, docteur, vous me sodomisez !?"
"Non, je vous rassure."



C'est le cas de dire que ça pue dans le car.

Un gamin au magasin Excalibur à Poitiers :
"_ Hey Brian ! T'aurais pas Huit queues et demi ? demanda le jeune joueur plein d'espoir.
_ Non j'en ai qu'une et je la garde.
_ ...."



(C'est vraiment arrivé)

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. tu les mets dans un shaker, tu secoue, ça fait la vache kiwi...

une tite dernière pour la route... très nulle aussi...

c'est un oeuf qu'on prend dans le frigo, on le jette dans la poele:
"aaaaaaaaaaaaah ça brule ça brule!!!"

quoi t'as po compris la blague? mais t'es con où quoi, t'as deja vu un oeuf qui parle, toi?

Les maires ont pu constater que leurs urnes avaient été boudées.

Au fait pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux ?

Spoiler:

Une petite histoire avec des rondins :

Un bûcheron passe une annonce pour trouver de l'aide. Un nain se présente.
Le bûcheron : "Vous savez c'est une tâche harassante, et vous n'allez peut-être pas ... être à la hauteur, si vous voyez ce que je veux dire."
Le nain : "Prenez moi à l'essai, alors."
Le bûcheron lui montre alors un énorme chêne et lui demande de l'avoir abattu et débité en une heure. Une heure après quand il revient, le nain a débité l'arbre entièrement, il est coupé en tout petits rondins, bien rangés. Le bûcheron est vachement impressionné et dit : " Mais où vous avez appris ça ?" "Au sahara, répond le nain." "Mais il n'y a pas d'arbre dans le Sahara ?!" " Vous voulez dire, il n'y en a plus..."

C'est tout ce que j'ai en stock avec des rondins...

Monsieur pourquoi le chat il dit "I are" et pas "I am" ?